Главная
Регистрация
Вход
RSS |
Анекдоты
| |
Artemius | Дата: Пятница, 20.02.2009, 01:57 | Сообщение # 1 |
![Artemius](/avatar/43/329179.jpg) Артемиус Энтери
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Помни поднимая мечь на гнома ты оставляешь незащещенным пах. Встречаются на дороге два эльфа, светлый и темный. Стали друг против друга, держаться за мечи, никто первый бой не решаеться начать. Вдруг между ними пролитает гном. Оба удивленно поварачиваються откуда летел гном. А там стоит орк и говорит:"Вам гол ушастые" Жена гнома ругает его за то, что он 2 часа выносил мусор.На, что он отвечает:"Ну дорогая,ну не ругайся, ведь я его все таки ПРОДАЛ!!!" Это было на самом деле в игре Линейч, кто узнает себя не обижайтесь. После славного кача в Ивори Тавер(кто качался там, тот знает, что очень часто там падают книги) решил я попрадовать все лишнее. Книги для гнома вообще безполезный продукт, его скилы изучаются и так. И вот прийдя в Гиран я начал кидать в общак такие фразы:"Продам много книг".На мои старания откликнулся в привате один чел, который дал мне названия трех книг, который впрочем я у себя не нашел, я ему сказал, что нет у меня таких и желая как бы себя оправдать я сказал такую фразу:"У меня книги восновном для светлый и темных эльфов". Почему то я думал что он профет, на что получил ответную фразу, после которой я еще пол часа катался в истерике по полу:"А я, что блин желтый эльф". Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа. Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать. Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку. -Ударь ее (раздается голос из динамиков) У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся." Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!) Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться." Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра. -Ударь ее! (голос из динамиков) >>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел) Эльфийка еле живая встает Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент) Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову. Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания... Привели эльфику в чувство. -Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять) И тут у Дестра в голове проносится мысль: -Может с ноги? На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить? эльф: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Хуман: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие тут варианты? После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря! Идёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма). Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором: -Фу-у-у!опять консервы! Людоед: -А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку. Общий чат возле Крумы (на оффе ЛА2): Первый: !DD LFG (Damage Dealer Looking For Group) Второй: !What? Первый: !DD LFG Второй: !What does it mean? Первый (шёпотом): Kozel Второй: !Sam kozel!!! (основано на реальных событиях) Ответы на такие животрепещущие вопросы как: - Будет ли вайп - Когда у орков заработают скиллы - Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было - Как заработать 1000000 адэн за полчаса а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией L2 "А хрен его знает" Из С4(Алькар): Поймал как то орк золотую рыбку, она ему человеческим голосом : - Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Он репу почесал стоитт думает, тут подходит гном, смотрит тот с удочкой стоит, и держит в руках длинный водоросль. Гном подошёл к нему и говорит: - Обкурился что ли?! ФИШИНГ не работает!" Парень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно повторят: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!" Поймали орки толпу пленных и говорят: - Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают: - Я Пэйн, эльф из Elven Village. - Я Седовласс, гном из Dwarf Village - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю! -Папа скажи, а правда, что LineAgeII отупляет? -Гыыы, сынок, а чья очередь лутить? -Папа скажи, а правда, что некры рулят? -Нет сынок,это фантастика? Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит. - Где ты это взял? - интересуется трактирщик. -В Orc Village, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом. Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит: убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов... ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: -Кто там? -Фифяс уфнаеф.. - Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри. У Гномов родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь... Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Орк подумал подумал и говорит: - Ну давай чтоли мир во всем мире - Не это невозможна... Давай ченить другое - Ну тогда чтоб у ОРКОВ статы бли свыше 100! - Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире? На корабле у хумана спрашивают: - Вы в Глудине выходите? - Да. - А гном перед вами? - Тоже. Но он об этом ещё не знает. Сын-орк спрашивает у мамы: - Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он гном... - Тогда можно я пойду и побью его? Новости науки: Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью. Ещё новости науки: Учёные Dark Elven Village скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить. Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится. В Адене ГМ проводит экзаменовку по международному праву. На экзамен заходят трое - вождь хуманов, вождь ДЭ и вождь орк. ГМ: Представьте ситуацию: маленькое светлоэльфийское посление, мирная демонстрация посреди площади, протестуящая против присутствия вашей расы в пределах их владений. Решив разогнать демонстрацию, ваши люди немного перестарались и от их критов и ДоТов пострадало несколько мирных жителей. Император светлых пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав работы, ГМ начинает проверять: Работа хумана: - Так... Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Работа ДЭ: - Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это были криты и чьи ДоТы, и, пока не доказана причастность ДЭ к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Работа орка: - Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "светложопые обезьяны" - с маленькой буквы. Приходят как-то два дварфа на место кача, один другому говорит: "Сегодня я танк, а ты дамагер" Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит: -Сынок нырни, проверь чья это лодка. ...Через две минуты выныривает и говорит: -Дварфская. -С чего взял? -А только они умеют технику строить -Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз. ...Через три минуты выныривает: -Эльфийская. -С чего взял? -Надписи непонятные. -Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз. ...Через пять минут выныривает: -Оркская. -С чего взял? -Я постучал, они открыли.
http://www.alkar.ucoz.ua
|
|
| |
Artemius | Дата: Пятница, 20.02.2009, 01:58 | Сообщение # 2 |
![Artemius](/avatar/43/329179.jpg) Артемиус Энтери
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул дварфа... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! - Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю. - Что случилось? - Антарас умер. - Скорбят? - Жрут... Oрочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фуууууу, блин, лягушка!!! Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает: - Ты чё хотел-то? - Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно... Разговор в общем чате: - Народ, кто баффнуть может? Молчание. - Ну народ, ну кто?? - Ну я могу баффнуть powershotom! - А это как? - А это за твои жизни у противника тратится мана. Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит, площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ. - Дестроер! - Молодец, Дестроер! Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан, разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА! - Кто Вестленд убирал? - Дестроер! - Молодец, Дестроер! Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по СТ? - Дестроер! - Подать мне его сюда! Подходит Дестроер, представляется. - Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!! Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет! Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка. Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа. Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком 30 лвл. Поход клана XXX на рейдбосса.... ( оригинальные логи немного смягчены ) ЛИДЕР: кто танкует ? Ш.ЭЛДЕР: хз, по моему я, ДА спит, меня атачат. ЛИДЕР : ДА, ты что уснул? ДА: сори телефон, 2 мин афк ЛИДЕР: пипец, ну и рейд ГЛАД: я танкую, хил меня!!! мля, рес меня Ш.ЭЛДЕР: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю ЛИДЕР: ну фсе мля, респ. ТХ: хорошо что я притворился Б.ХАНТЕР: гы, я тоже БИШОП: хы, а меня батлхел спас ЛИДЕР: какого хрена ты батлхел на себе юзал,а не на гладе? БИШОП: э... ну типа вот, жить хоцца ЛИДЕР: пинцет, ну и рейд ДА: рес плиз. сори отходил, а шо тут было? ЛИДЕР: да вот мля, мобы приходили поздороватся ЛИДЕР: ладно, хрен с ним, рес и го дальше БИШОП: элдер, сделай маны блин Ш.ЭЛДЕР: сори 2 мин афк ЛИДЕР: пинцет... ГЛАД: хантер вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел... ЛИДЕР: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. ДА агри ДА: ок, ща. ДА: упс, зацепил ЛИДЕР: мляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? респ нах ДА: ну э... так получилось Ш.ЭЛДЕР: рес плиз. а шо тут было? ЛИДЕР: кнайт наш мля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними БИШОП: элдер мля дай маны ЛИДЕР: баф и го дальше ГЛАД: сори, реал, 2 мин афк ЛИДЕР: мля... Б.ХАНТЕР: фух блин, поел, ну че тут? ЛИДЕР: мля го дальше, глад догонит ЛИДЕР: элдер правого в рут, рога левого агри, бишоп того крайнего слип. го! БИШОП: крайнего правого или крайнего левого? ЛИДЕР: мля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! элдер,повесь шакль на моба. все погнали. ЛИДЕР:пинцет... респ... не ну я все понимаю, но мля какого хрена было этого сраного моба с шаклем, агрить, слипить, а после еще и рутить? ГЛАД: рес плиз, а че тут было? ЛИДЕР: да вот мля, тренеровались шакль вешать ГЛАД: ну и как, получилось? ЛИДЕР: мля глад, выпей йаду БИШОП: сори, я отлить, 2 мин афк Ш.ЭЛДЕР: зря ты это сказал... ЛИДЕР: мля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из клан и свалю в ВОВ играть ЛИДЕР: баф и го дальше. Хантер - спойл Б.ХАНТЕР: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный ЛИДЕР: мля хант, убери дракона !!!! пинцет, респ.. ЛИДЕР: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам Б.ХАНТЕР: ну э... так получилось... ЛИДЕР: мля еще раз так получится, отправлю на месяц респ Орфены караулить. БИШОП: рес плиз. а че случилось? ЛИДЕР: ханту спасибо скажи, его долбаный дракон на прогулку ходил. БИШОП: бля хант, ну спасииибо. я уже полуровня потерял, качать ты меня будешь? ДА: бишоп, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку... БИШОП: не хер сотню мобов цеплять ДА: а танковать кто будет? глад? ГЛАД: а че сразу глад? и ваще я нормально танковать могу ТХ: глад не смеши, из за тебя чуть не помер Ш.ЭЛДЕР: ну ТХ ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от роги тока открытие дверей с сундуками. лучше бы спелхаулера взяли БИШОП: эледр, выпей йаду. ТХ решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что.. Б.ХАНТЕР: мля да я между прочим застанить могу ГЛАД: ага, ты еще пета своего вспомни Б.ХАНТЕР: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета? ЛИДЕР: мля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
http://www.alkar.ucoz.ua
|
|
| |
Artemius | Дата: Пятница, 20.02.2009, 01:59 | Сообщение # 3 |
![Artemius](/avatar/43/329179.jpg) Артемиус Энтери
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Поймал орк Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Орк задумался, почесал затылок: - Хочу дом на ТИ, три миллиарда адэн на счет в банке дварфов и орочку с огромным бюстом. Это, значит, раз! Поймал орк (О) золотую рыбку (Р): Р: Поймал? Ну ладно говори желание... О: Хочу чтобы Элмор простирался от ТИ до ЛоА... Р: Знаешь это очень трудно будет сделать, может что другое загадаешь? О: Ладно... сделай тогда хотя бы мою жену красавицей. Р: А портретик жены есть? Покаж! О: Вот глянь... Р: Знаешь что... давай лучше вернемся к вопросу о границах Элмора. Поймал дварф золотую рыбку... Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит: - Дварф? - Да. - Тогда лучше зажарь. Орк хвастается перед дварфом : Орк - Слышь , толстый , а ты видел 20кк наличкой ? Дварф - ужасссььь, а разве такое бывает , о_О ?!? ну-у-у и беднота!!! Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! УжОс! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана. Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах, и от меня будет зависеть всё в Адене. Орк: Я помогу человеку вознестись на небо. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема. Орк мчался что есть мочи на своем драконе... А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается. - Что делать тирану, если на него несётся человек без головы? - Ударить вторым кастетом! Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда не прибежали. Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?" Очень стеснительный эльф хочет поцеловать эльфийку и начинает издалека: - А ты знаешь что такое вакуум? - Нет. А что это? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? - Знаю,знаю! Я на прошлой неделе с орком занималась сексом,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в попу засосало!!! Засорился у одного клан лидера в кланхоле унитаз. Он вызывает орка-сантехника. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся гномка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". На что гномка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я в соседнем кланхоле писала." Гном говорит:"Спойлю все что шевелится, что не шевелится - тоже спойлю!" -Дорогой, давай займемся сексом... -Какой %%% секс?! у меня пати в ЛОА!! -Ну и х*ен с тобой пойду к Пете... -Ха, ну вперед. Петя в ТоИ... Поймал Орк золотую рыбку она ему: -Три желания исполню как пологается.. Орк: - ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит.. пробегает толпа Антарасов - клево! песть еще раз пробегут... снова мимо пробегает толпа Антаросов - ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!
http://www.alkar.ucoz.ua
|
|
| |
Artemius | Дата: Пятница, 20.02.2009, 02:00 | Сообщение # 4 |
![Artemius](/avatar/43/329179.jpg) Артемиус Энтери
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может. Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может. Проходил мимо орк. - Почему дварф на дереве сидит? - Слезть не может. - Ну, несите верёвку. Принесли веревку. - Забрасывайте один конец дварфу. Дварф поймал веревку. - А теперь сильно дёргайте. Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!! - Ты что, совсем дурак что ли? - Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали. Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана? Ответ: По прилипшим мухам на зубах. В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда вы так торопитесь? - В Гиран! - В таком случае, Вам было бы ближе через кухню... Бал у эльфов. Все танцуют, музыка, напитки там всякие, беседы светские, все культурно. Внезапно, распахиваются двери и в зал заваливается здоровенный Орк, который несет перед собой золотой унитаз. У всех шок, тишина. Орк проходин на середину зала, ставит унитаз, снимает портки и начинает в унитаз гадить. Эльфы от возмущения и переполняющего их негодования стоят в шоке и даже шевельнуться не могут. Тут Орк, отрывается от своих тяжких дум, поднимает голову и на весь зал, громко так: -Дамы не против если я закурю?! Орки говорят о войне. - Я зарубил 3 эльфов, - говорит один. - А я 5,- говорит второй. - А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий. - А почему не голову? - спрашивают остальные. - Головы в общем-то у него уже не было... Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа О: - Ага! а я тебя вижу! Ельф срывается и убегает. Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа О: - Ага! Вон ты где! Ельф срывается и убегает. Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа. О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились! Е: - Да дай ты мне посрат#-то нормально!!! Идёт в дварфской горнодобывающей гильдии лекция по технике безопасности. Шахтёр Болтер аудитории: -Вы - руководите добычей в шахте. На ваших глазах в шахту падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Дварфы: - Позвать хилеров! - Позвать гвардов! - Сообщить родственникам! и т.п. Болтер: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе гварды придут за вами. - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать.. Жена ругает дварфа - Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно! - Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал! Однажды Вася решил качать эльфа. И создал чара. Эльф качался на зелёных мобах, потихоньку набирая опыт. К двадцатому уровню эльф выполнил квест на первую профессию. На двадцатом уровне у эльфа появились скиллы на лёгкую броню, кастеты и непонятный скилл с голубой головой волка... И тут все поняли, что Вася качает НЕ ЭЛЬФА. А какую-то ху#ню... Умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача. вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет. Гном приподнимается: -Гномы!Гноооомы! Не жалейте в каче сосок! Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк и очень увлеченно ковыряет в носу. Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов: - Смотри, зеленый, я самый сильный в Адене маг. Орк, не замечая его, продолжает ковырять в носу. Эльф, поправляя одежду: - Смотри, зеленый, я самый красивый житель Адена. Орк отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно... На берегу реки, обкурившись антидотов, сидит ельф. Тут подруливает гном на осадном големе: -Слышь светлоухий, где тут брод? -Релакс чувак, иди прямо и будет все ок. Ну гном на големе разбигается и в реку. Голем уходит под воду, гном весь мокрый вылезает, подбегает к ельфу: -Какое ок? Я из тебя ща ельфятину сделаю!!! -А утки полчаса назад по пояс прошли. Что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч А грэйд? -Орк будет им ковыряться в зубах. -Светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму. -Темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным. -Гном его просто продаст. -А человек? -А человек будет просто ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ! Два Орка: -Интересно, что будет, если я пройду по площади голым? -Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство... -А если хулиганство не мелкое? Следующее утро влюблённой орочьей парочки - Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!! - Кофе в постель, солнышко. Маленькая Орочкая уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!
http://www.alkar.ucoz.ua
|
|
| |
Artemius | Дата: Пятница, 20.02.2009, 02:01 | Сообщение # 5 |
![Artemius](/avatar/43/329179.jpg) Артемиус Энтери
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Объявление: ...Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! (жызненно ) - У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю. Как назвали? - Леголас. - Замечательное имя. - Имя-то замечательное, но намучается с ним орк. Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен. Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше. Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк. -Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит! Гном: - Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое. Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке. Гном: -Ну как? Кинул пару палок? Орк: -Нее, палок не было! Шишек насовал! Шаман оперирует гнома. г - а когда операция начнётся? ш - черезз две минуты. г - меня будут оперировать без слипа? ш - когда ты увидишь то, что я начну с тобой делать - сам отрубишся. Пустыня, жара,знойный ветер разносит раскалённый песок,палящее солнце убивает всё живое... Измождённый орк ползёт по бархану шепчет: -Сгущооонки!...И печенье!... Анкета: - Вы - эльф? - Нет, я не эльф. - Хорошо, значит, вы не эльф? - Я же сказал, что я не эльф. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы эльф? - Да не эльф я, не эльф! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - эльф. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не эльф. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не эльфы?... Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже.. Тусуется по Адену SR в мажестике, а у него на нагруднике надпись: "У TX 3-и проблемы...". Ну это дело увидел TX, подлетает и начинает наезжать: "- Да ты че, опух?! Какие проблемы? Ты кто такой ваще ???!!!" SR ему отвечает: "- Вот ваша первая проблема - вы постоянно создаете конфликты на пустом месте". Ну TX вообще в истерике: "- Да ты че?!!!! Да я тебя!!! Да ты, козел!!! Короче пошли за ворота - я тебе язык нах отрежу!!!!!". SR ему: "- Вот ваша вторая проблема - вы не умеете решать конфликты дпломатичным путем и постоянно нарываетесь на PvP". Выходят они за ворота, TX со словами - "Ну все, молись сцуко!" - вытягивает из-за пазухи крис. SR, накладывая перввую стрелу на SoulBow, говорит: "- А вот ваша третья проблема - вы всегда приходите не перестрелку с ножами!" - Где тут ближайший бардель? -- Крума. - Мне бы с девочками. -- Тогда арена Гирана. - Мне бы сексом заняться. -- А вот там тебя и вы_бут. Умер старый дварф. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Смиточке, оставляю 200кк аден, Heavy Avadon Set и Heavy War Axe. Внучке моей, Баунти, оставляю 200кк аден, Light Avadon Set и Lance. Моему соклановцу, хавку SоКоL , который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Соколушка! Как срочно разбудить спящего дварфа ? - Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ!!! Требуется сторож для несметных богатств. Дварфов просят не беспокоиться! Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая): -Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось?? -Ку... -А почему так мало?? -Сзади Тирант... Казино под утро. Почти все разошлись, скучают два крупье. Вдруг подходит совершенно чумовая темная ельфиика. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 100к аден - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Эльфиика снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Эльфиика начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
http://www.alkar.ucoz.ua
|
|
| |
vincent8vegaCYNDY | Дата: Среда, 08.04.2009, 21:00 | Сообщение # 6 |
![vincent8vegaCYNDY](https://5492482.uid.me/avatar.jpg) Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Чебурашка кончил на лицо Калобка и задумался. Калобок, несмотря на то, что состояла только из головы, не думала никогда, а только счастливо улыбалась беззубым ртом. С заляпанным спермой лицом она выглядела довольно глупо. «Надо бы комплимент какой-нибудь сказать» - подумал Чебурашка, хотя не умел и не любил этого делать. Он вообще терял всякий интерес к своим партнершам после того, как кончит. Даже более того, он их почему-то начинал ненавидеть, они раздражали его своей навязчивостью и придурковато-счастливыми лицами. - Ты это…У тебя чертовски красивые дёсны… - выдавил Чебурашка и смутился. «Блядь, вот хуйню спорол» - вовремя подумал Чебурашка, но Калобок не обиделась, а только преданно посмотрела ему в глаза и произнесла: - Че, спасибо… Она прижалась к огромным ушам Чебурашки и щекотно задышала. - Ты мне щас ухи испачкаешь! – вспылил Чебурашка и вроде не сильно оттолкнул Калобка, однако, она довольно далеко откатилась. - Что случилось, Че? – Калобок сделала обиженное лицо. - Ничего. Чебурашка снова задумался. «А не ахтунг ли? С чего я взял, что Калобок – она? Действительно, почему я уверен, что Калобок баба?». Он попытался вспомнить, когда впервые назвал Калобка женщиной, но не смог. Этот вопрос стал его сильно волновать, он немного вспотел. - Слышь, а ты это… Какого полу будешь? – решился на вопрос Чебурашка. - Че, у меня нет половых признаков. Я не знаю, какого я пола. А ты сам-то какого? - Мужского, или ты не видела, что у меня хуй есть? - Не всяк мужик, у кого хуй есть – парировала Калобок. Она начинала раздражать. То, что Калобок неизвестного полу, Чебурашку совсем расстроило. «Что же я выебал только что? Ну почему я не задумался об этом раньше?» Чебурашку охватило отчаяние, к горлу подступила тошнота. - Ну, хоть родители у тебя есть? Они-то тебя кем считают? – не унимался Чебурашка. - Меня выпекли, Че – Калобок по-прежнему преданно смотрела заляпанными глазами и придурошно улыбалась. Чебурашка немного посидел, переваривая услышанное. «Я выебал хлеб» - подытожил он. Че встал, прошел в конец комнаты и достал лопату с антресоли. Затем он подошел к Калобку и со всего размаху ударил ее лопатой, приплюснув к полу. Он небрежно раскатал ее в лаваш и забросил в духовку. «Заибись. Даже крови нет, не то что у этих….» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана. Кладем паркет. Быстро, дешево - правда хреново Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света. Все ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности. Жизнь, как и сидение в интернете - смысла нет, а уходить не хочется Появились ёжики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку... Мужик забегает в аптеку: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее! Влажная киска и мокрая кошка – далеко не одно и то же. Аллах любит храбрых! Но не при всех… Не относитесь серьезно к жизни - живыми вам все равно из нее не выбр
|
|
| |
Crayer | Дата: Суббота, 11.04.2009, 23:33 | Сообщение # 7 |
![Crayer](/avatar/49/4145-218020.gif) Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Quote (vincent8vegaCYNDY) Жизнь, как и сидение в интернете - смысла нет, а уходить не хочется Точно сказано
некр - го пвп...порву ( ) ) ол. - ты в пвп с трупом ходишь? некр - ага! ол. - а я с кланом...
|
|
| |
|
|
|